De ilusionista e semeador de sonhos, todo mundo tem um pouco.

Hoje, vou dormir sem calça, pensou.
Quero sentir minha perna no geladinho(da cama recém "aberta") que depois fica morno.
Chorou de felicidade em ser, e só. - riso tímido de canto de boca - e você, já?

Existem preciosos momentos que me fazem perceber ser.
Nesses dias ando pela madrugada a fora na faixa dupla que separa as duas vias da rua, como numa corda bamba, sempre com meu guarda-chuva vermelho em mãos. Fecho os olhos e só abro para ver se a Lua, lá de cima, continua me acompanhado.
Quando se tem essa idade, os desejos mudam. O mundo se expande de uma forma lindamente estranha. As árvores parecem mais retorcidas e verdes, os buracos negros mais fundos e mais convidativos. A paleta de cores é outra. Você é capaz de parar por intermináveis minutos só por que se deparou com um caminho de primaveras magentas que caíram na calçada com o vento forte da nova estação.
(Vez ou outra divirto-me em encontrar novas espécies marítimas na profundidade oceânica de mim. Elas são engraçadas, desengonçadas e disformes! Não sei lidar com elas. Creio que isso, pra minha sorte, nunca terá fim. Desvendar-se é como ganhar um trevo de quatro folhas e depois perdê-lo).

Minha alma é um rebelde sem causa, é aqueles adolescentes revoltados de ingenuidade tão intacta que nem percebem o tamanho da pureza presente em suas utopias buscáveis.
[A beleza está em não se ter o menor controle sobre nada, e acreditar tão profunda e castamente em algo muito maior que você( que é você mesmo na verdade, ou não?), que a vida começa a ter uma magia intrínseca e de repente sinto que tenho novamente 5 anos de idade e brinco com o destino dos habitantes idênticos da pequena cidade que inventei num buraco criado na parede de meu quarto antigo].

E por que não?
E por que não?

As coisas, todas elas, num instante flutuam em câmera lenta e vagam perante meus olhos perplexos para que eu escolha a combinação mais adequada para aquele instante específico, o instante precioso de ser, lembra?
Ah, vai? Existem clichês deliciosos que a gente finge que não gosta, mas no fundo se arrepia todo só de pensar ou relembrar!

Talvez sejam eles, os clichês, que nos impeçam de dar um tiro na cabeça, pensou.
Ei, eu não quero dar um tiro na cabeça!
Isso é porque você tem uma vasta coleção de clichês. Mas vai dizer que você nunca pensou ?, cutucou.
É...uma vez, na hora da passeata das mil coisas em câmera lenta já escolhi uma arma explodindo uma cabeça...Era um imagem de um filme do Tarantino.
Nossa! exclamou.
Mais aí, acabei dando risada, e em vez da morte ganhei outro clichê!
Pois é...mas às vezes a imagem vira dor, ou aquelas cicatrizes invisíveis que agente sempre espera que venha alguém para curar, mas nunca vêm, já que a cicatriz não necessariamente existe, refletiu.
Mas isso também não é outro clichê?
E existe algo que não seja? perguntou.
Acho que não...
(pausa)
Gosto daquele em que o mundo todo para, congela, ou fica todo mundo andando em câmera muito muito lenta e desfocada,e... Ah! todo mundo tem, usa, ou é de um tipo de cor fria ou monótona, menos ela/ele. Ela/ele não é tão chamativa/o assim, mas é. A roupa é simples, mas é a dela/e e isso basta. Ela/e tá ali, fazendo alguma coisa banal em tempo real, como esperar pelo trem ou pelo sinal que está na eminência de abrir. O sinal sempre está na eminência de abrir quando reparamos na rara existência dela/e, e isso nos impede, ainda bem, de chegar a tempo de perguntar...parou.
Perguntar o que?
Ah, sei lá, qualquer coisa como "porque você cheira como a minha infância?", ou "como vivi sem suas cores, que nem sabia que existiam, até hoje?", ou mesmo "porque insisto em escutar a música da cadência de seus passos em meu sonhos se nem ao menos te conheci?", divagou.
Nossa! Você decorou esse clichê todinho?!Já pensou em começar a semeá-lo? Você teria futuro com isso!
É...- riso semi-tímido de canto de boca - acho que já faço isso... Ando por aí semeando imagens falsamente poéticas, (que são as mais verdadeiras, porque são apropriações), de um colorido nada novo, mas que as pessoas esquecem que existe, por isso sentem ao relembrá-los, concluiu.
Isso é bonito.
Pretensioso, não acha? indagou.
Não, na verdade não, sabe porque?
Não,respondeu.
Porque você vive num eterno deslumbrar-se e isso rouba sua pretensão, já que mesmo o que semeia acaba sendo sempre novo para pessoas facilmente impressionáveis como você.
Tem razão, sempre que acendo um fósforo, fico besta!, rememorou.
Não disse?!
(gargalhadas)

Fundo falso ou aquela rachadura.

Me vejo criando um milhão de desculpas para justificar a minha existência torta, os meus desejos latentes e às vezes infantis, a minha vontade de ser várias e depois voltar a ser uma só. Me vejo tirando entulhos dos armários de anos e percebendo quantas fui e parei de ser, quantas quis continuar sendo e por isso guardei, e quantas preciso deixar de ser para que tantas outras venham.
Lua nova.
Crescer abre um rombo na gente. E desse rombo brotam coisas completamente inesperadas e desconhecidas. Palavras que não existem, comidas que não sei o nome, animais misturados e encantados, florestas inteiras de árvores que falam, e um espelho, rústico e empoeirado que estava guardado ali, ou melhor aqui, dentro há milhares e milhares de anos. Está muito sujo, não enxergo meu reflexo, só um silhueta fraca que poderia ser a de qualquer rascunho de pessoa no mundo( ou fora dele, porque não?).

-Porque você demorou tanto?- pergunto.
(silêncio)
-Porque você demorou tanto?- pergunto novamente.
(silêncio)
-Porque você demorou tanto? - ele retruca.
-Não sei...Havia muitas coisas no buraco, em cima de você, nem sabia que você estava aqui...

Tiro instintivamente as meias do pés e começo e esfregar o espelho, não são suficientes para tirar todo o pó que o recobre, tiro então o vestido e faço o mesmo. Aos poucos começo a ver um esboço....um esboço de mim?
Um esboço de mim!
Como estou diferente, estou....pareço...como estou diferente!
Vejo uma mulher.
Uma mulher de olhos parcialmente inchados e cabelos curtos,
de olhar fixo e penetrante,
De mãos pequenas e sobrancelha grossas.
Um mulher de silêncios esburacados e vazios,
Sem sobreposições, sem muitas cores, sem embaralhamentos e miopias.
Uma mulher por fazer.

A imagem minha refletida então me encara e me digo palavras de Clarice:

-Aguenta eu te dizer que Deus não é bonito. Isso porque ele não é nem um resultado e nem uma conclusão, e tudo que a gente acha bonito é às vezes só porque já está concluído.

Aguento!
Será?
...
Mergulho então dentro de minha alma, através de meus olhos, e por lá submirjo.
É tempo de hibernar-me.

É tempo de maré baixa

Sinto-me evasiva.cansada.não tenho grandes pretensões.olho uma vasta lista vazia de amigos, e sinto-me como a ponta de uma corda bamba.E pra que tanta gente se na verdade não há ninguém.quantas pessoas são necessárias para que se sinta completamente oco e...e quantas são necessárias para que se entenda que se quer ficar só? Com quantos medos se constroe o castelo dos sonhos até que os olhares equivocados o transformem em pedra? Com quantos medos se implode uma alma-pipa? E agora Deus, será que já posso ir morar na minha oca? Sinto falta do meu cavalo alado, os julgamentos cortaram-lhe as asas e ele anda tão triste, tão distante...Volta cavalo, volta! Nossas almas precisam uma da outra! Não sei ser sem cavalgar, fico presa nesse enorme cativeiro de mim, cavando poços com colheres de chá.

Com quantos paus se faz uma canoa furada?

Filosofia barata de buteco

Num dia de nostalgia como hoje, me pego pensando sobre a saudade. O que é isso afinal? Sentimos saudades do que? Ela por exemplo, só me procura quando precisa de mim, quando está sem chão ou algo sim, e é só. Não é saudade de saber como eu estou, ou apenas saudade de mim, mas sim do que eu representei ou represento ainda...
Existe alguma saudade que não seja assim?
Existe alguma saudade genuína, e por genuína entenda: saudade de te ver ser, estar e só.
Creio ser impossível, ou talvez, pouco provável.
Poucas coisas há não mundo que não envolvam algum tipo de interesse. Temos saudades do que já precisamos um dia, ou do que ainda precisamos hoje, e como não conseguimos ter saudade do que falei porque isso não existe, associamos a necessidade com a pessoa que a preencheu, tentou, ou está preenchendo mas não aparece a um tempo( 30 mimnutos, 1 dia, 4 meses.isso é relativo.como tudo, aliás).
Saudade então pode ser traduzida como " a falta que você me faz" ou " quando vc não está, fica faltando um pedaço". Pois é, atpe chegar outra pessoa que o preencha, ou talvez isso não aconteça nunca e vc fica com a famosa " saudade do que não existiu".
De um jeito ou de outro, eu não gosto disso porque me soa oportunista, e talvez seja por isso que eu tenha tanta dificuldade em sentir saudade ou em responder " eu também" quando alguém diz que está, não que eu tenha atingido a iluminação e não sinta a saudade com a qual me revoltei acima, é só que falta mesmo eu conto nos dedos às vezes que já senti...Tenho percebido cada vez mais que somos sim seres essencialmente solitários, e que procuramos sempre em vão alguém que entre na nossa alma e traduza para nós o que se passa nessa infima complexidade que é o ser humano. Quero inventar um nova palavra para "queria agora poder te ver ser, mas você não está por perto". Talvez essa palavra seja mesmo saudade, nós é que a desviamos de seu real significado por conta da eterna carência que é ser.

A Hermitã

Tem vezes que eu me doo muito. è uma dor profunda, quase ancestral, vem bem do fundo de algum dos poços escuros que se escondem dentro de mim. Cada lágrima um fanstama exorcisado, um abandono que volta.
Abandono.
Talvez em cada um desses meus poços escuros haja uma meninha orfã escondida. Talvez eu chore por elas. Talvez por mim, ou por nós. Ou pelos grandes espaços vazios ocupados por infintos gritos retraídos que esperam para de algum forma serem libertos.
Há tantos mares, tantas grutas, tantos medos. E há também espelhos que refletem as imagens de mim pra mim, só pra eu não esquecer, não esquecer nunca de onde eu vim, e que todas as escolhas tem um peso. Peso esse que não levo nas costas, mas que faço questão de ninar no colo como a primeira vez que se nina o primeiro filho.
Assim frutifico.
E dessa árvore de mim saem galhos, muitos galhos, e deles nascem músicas, deles nascem gritos, deles às vezes só nascem folhas, surpreendentes folhas verdes que me lembram que sou. E só.
Só estou,
Sempre sou,
Sempre estou,
Só.
Só como uma grande cerejeira de muitos anos que as vezes se enfeza e não quer dar cerejas porque não quer se desfazer delas depois.
Ninguém é substituível.
O corpo marca. Cada traço e diferente do outro por mais que o mesmo traço.
Complexas, complexas palavras, complexos sentimentos, complexos eus. Complexas efemeridades desconexas.
Dentro de mim faz frio, muito frio.

[ talvez dentro de cada uma de nós haja um flor de aço]


Dentro de mim eu nasço.
Dentro de mim eu voo.
Quanto mais pro infinto vou, mas infinito acho.
Quantos tons de cinza a vida deve ter?
Estão nascendo espçaos em mim, espaços disfromes
Espaços de cinza
Espaços de cores
Ocupem me!
Ocupem me de flores!
Inteira de flores que as flores são simples!
Que flores são simpls,
que as flores são plenas.

[ É preciso comer. Não só de poesia se vive.]

Comer pó
e cinza.
Beber sangue.
Comer tinta
e dores.

Acho que estou com medo. De mim.

palhaço da nuvem negra

deixa eu brincar de ser feliz,
deixa eu pintar o meu nariz...

Esboço dos sonhos.

Quando se olhava os dois daquele jeito, parecia até que havia uma comunicação telepática entre aqueles corpos lânguidos deitados no sofá. Pareciam escorrer pelo sofá vermelho-encardido, como os vermes quando se escoram, fugidos de algum predador aéreo.

Guilherme, que horas são hein?!
Shhh!!!- olhando a tv- Ela tá prestes a responder a última pergunta!

Era a pergunta de um milhão de reais que a senhora gordinha de cabelos vermelhos tingidos deveria responder para que aquela hora se tornasse a hora da transformação da senhora gordinha de cabelos vermelhos em "não me chamem mais assim!agora tenho um milhão!"

Guilherme ansiava por aquele momento, o momento em que testemunharia algum tipo de mudança, que não fosse a do sabor do salgadinho que enfiava na boca nas tarde em frente à tv.

Sério meu!Que horas são? Olha aí vai, tô com preguiça de levantar...
Porra Yara! Concentra, ela tá prestes a ganhar um milhão!
Meu, se nem conhece a velha!
Não interessa! Podia ser você lá, ou eu....

Guilherme então imaginou-se do outro lado da tela, vestido em uma enorme saia marrom-sem-gra-ça, com um camisa florida enfiada para dentro dela. No rosto, em cujo as bochechas se destacavam pelo excesso de blush, um óculos grande e redondo de aro transparente - seria miopia, ou vista cansada?- nos pés, um par de sapatos bege com salto baixo, nos dedos um anel de brilhante falso e a aliança do falecido na mão esquerda. Imaginou o suor correndo sobre a maquiagem impermeável. No peito as batidas fortes da esperança de finalmente ser alguém.
Imaginou-se então, ainda como a velha, sentado no meio da sala de uma apartamento enorme e cheio de móveis coloniais e fotos do que já foi, em cores pálidas. Um grande apartamento enorme de vazios, de espaços cheios de ar e poeira que a faxineira limpava uma vez por semana. Tentou imaginar porque ele, como velha, abria os olhos todos os dias pela manhã...
Para ganhar um milhão!- pensou.

Pronto, ela perdeu, agora você pode me dizer que horas são?
Ahn?! Ah... o que?
Ela perdeu, respondeu errado, você não tava prestando atenção?
Nossa, viajei...São 12:30...
Porra...tô atrasada!

As paredes da casa então foram desaparecendo, as fotos, a poeira, o vazio. As roupas foram também sumindo. A peruca vermelha arrancada. Os anéis evaporados, e ele era novamente Guilherme no sofá com um saco de salgadinhos vazio na mão.
Restava-lhe no entanto no peito um coração. Aquele coração cujas batidas ele conhecia bem. Seriam aquelas batidas dele ou da velha? Ou será que dividiam, os dois, as mesmas batidas? Ou até o mesmo coração?

Porque acordo todos os dias de manhã?

Não havia ninguém, Yara tinha escorregado para fora do sofá, como um verme seguindo seu irremediável destino, o que deu a Guilherme até um certo alívio.

Porque acordo todos os dias de manhã?

Olhou a tv por um instante e pensou que certamente a produção do programa havia de dar um presente para a velha, um prêmio de consolação, mil reais que fosse, alguma coisa pelo menos.
No seu rosto então um sorriso aliviado se formou, por conta da mentira que acabara de inventar a ele mesmo, e com a qual havia ele enganado a si próprio.
Pronto, agora podia mudar de canal.